被东说念主欺侮了如何办？有些东说念主可能会取舍抵御反击，有些东说念主可能会去找东说念主撑腰，也有些东说念主可能会总结就跑……然则ag百家乐赢了100多万，要是欺侮你的东说念主等于你我方时，那该如何办呢？当咱们我方欺侮我方时会发生什么？
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什么叫自我欺侮？
欺侮，是一方对另一方展示我方的坏心。非论是拳打脚踢的体格攻击，照旧恶语相加的讲话攻击，亦或是残酷、扼杀、溜达坏话的关系攻击，都会给被欺侮者形成渊博的伤害。关系词，自我欺侮也许比被他东说念主欺侮更无益，因为在面对外界恶霸时，咱们领有不屈的权益，然则，在面对内心恶霸时，咱们往往只可束手被欺。
自我欺侮是指龙套我方的一种步履。你不配、你不合、你不好、你作念得不够，这是内心恶霸的表面禅，那一句句无声却逆耳的辱骂，就像一记记无形但残暴的耳光扇在你的身上和心里，这是内心恶霸的习用工夫。不停地责难我方、说我方的坏话，最小化他东说念主的缺欠、却放大我方的缺欠，非论完成了若工作情，仍合计我方作念得还不够、还不配......从实质上讲，这是一种自我攻击，因为你现实上是在伤害我方。
关系词，咱们很难躲藏这种伤害，因为藏在咱们内心的恶霸具有自然的上风。它不像外界恶霸那样肆无胆怯，伤害的根由也愈加堂金冠冕：他东说念主霸凌会以“伙伴之间的玩闹”伪装，自我霸凌则用“自我督促”守秘。内心恶霸隐敝在咱们的想想深处，会悄无声气地龙套着咱们的心理和步履，让你看不见问题，也看不见真相，就算委曲也无处哭诉，“千里默是金”成为独一信条。
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自我欺侮
是从小习得的误差关系
造访揣测发现，好多东说念主在遭遇霸凌时，不会责骂霸凌者，反而更多地会责骂我方不够好、不勇敢、太苍老，以致会认为我方是问题的根源，秉握着“受害者有罪”的误差信念，用更严苛、专制、抉剔的形状对我方进行“二次伤害”。
艰巨-攻击表面指出，当咱们受到艰巨或他东说念主攻击时，会倾向于扼制平直的攻击，尤其是在面对权力不合等、可能濒临更严峻限度或他东说念主指责的情况下。此时，咱们会把我方的敌意休养到相对“安全”的对象上。
最经典的例子，莫过于网玄妙传的一个段子：一位丈夫在职责上受了气，积压了满腔怒气，回到家后，对着内助乱发本性；内助出于家庭平和的议论，沉默承受了这份委曲和活气，然则在指点孩子功课时，却因为一个错字而大发雷霆；孩子四肢全家最弱小的阿谁，面对出人意想的攻击，不明又盛怒的心理无处可发，只可欺侮我方。因为，还有什么对象比“自我”更安全的呢？
外界欺侮你省略还会因为怯生生责骂或刑事职守而威胁你：“说出去你就死定了！”自我欺侮时，咱们的内心恶霸往往无所牵挂：“说出去也没东说念主会坚信！”当咱们受到欺侮，若找不到安妥的路线来开释这些负面心理，就只可把锋芒指向我方。
“自我欺侮”最中枢的情感体验是“无助”，而“无助”往往亦然导致“自我欺侮”的根源方位。
“会哭的孩子有奶吃”这是刚降生的孩子就懂的瞻仰瞻仰，是刻在基因里的一种内在运作模式。著名的依恋表面揣测者约翰·鲍尔比（John Bowlby）建议，内在运作模式关乎一个孩子对我方是谁以及如何调适我方以融入周围社会环境等问题的内化交融。
对苍老无力的更生儿而言，“哭”是他们获得关注的紧迫工夫，以致不错说是独一工夫。要是“哭”能获获得答，能吃饱，能穿暖，还能被安抚，那么，他们就会把“哭”与“食品”和“暖热”关系，也会把“寰宇”与“安全”和“友善”关系。稳固地，跟着年级、训戒和才调的增长，“哭”会扩张到“抒发”“换取”“互动”等。相悖，当孩子的需求得不到闲散，他们的内在运作模式也会握续运作，仅仅关系的逻辑变成：“哭”莫得用，哭得再高声，也得不到想要的回答和需求的闲散。渐渐地，也就烧毁了“哭”“抒发”“换取”和“互动”这些“无效”形状。
同理，风俗自我欺侮的东说念主往往诱惑了一套误差关系：当我一作念“这个”，“阿谁”就会立即出现，而况每次都这样，于是，我就形成了“这样作念”的风俗。举例一些电视剧粗拙演绎的情节，当父母发生争执，一些姆妈/爸爸会对孩子说：“都怪你，要不是生了你，我就不必受这个气！”于是，孩子会厚实到一个“事实”，爸妈吵架是因为“我不好”，姆妈/爸爸受气是因为“我的存在”。
久而久之，孩子学会了“把锋芒指向我方”是粗鲁寰宇的一种“妥贴”形状，而况是一种必不可少的形状。跟着应酬界限的拓展，这种模式缓缓泛化，不管他东说念主是相当取闹照旧专门伤害，都是我的问题，“我”成为了伤害起我方最直来直去的那一个。
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要是出现以下步履
意味着你很可能在欺侮我方
当咱们职责太累，想安逸一下的时期，内心的恶霸就会跳出来，指责你不够尽力；当咱们已毕盘算推算，想买个蛋糕犒劳我方的时期，内心的恶霸就会自满，质问你哪来的阅历纰漏。
内心阿谁尖刻的声气，会不停地逼迫、施压、评判和含糊我方，让我方感到横祸，仿佛非论如何尽力，都无法闲散阿谁长久苛责的内在圭臬。令东说念主酸心的是，咱们往往把这个声气当成“自我督促”，误以为这是激动我方不停前进的能源。关系词，真相是，这种“自我鞭策”，可能是咱们内心恶霸披的羊皮。
1.给我方贴标签，就相等于被东说念主瞎起外号
咱们的大脑天生心爱走捷径，这等于咱们心爱标签的原因。我是“i”东说念主，AG百家乐透视软件你是“e”，咱们就能快速找到志同说念合的群体，省俭了好多前期试探的元气心灵。然则，贴标签往往诱惑在“全或无”的底层逻辑之上：我是“i”东说念主，是以估摸和“e”东说念主很难相谈甚欢，我很“苍老”，是以没勇气不屈。
霸凌者的惯常工夫之一，等于给东说念主起外号，将东说念主比物连类，袒护一个东说念主的总共特色，用一个残障、一个标签或者一个责难的词语来界说对方，以此削弱其个东说念主价值，用去个性化达到讥笑或耻辱的看法。
当咱们我方给我方贴上“我是个傻子”“我很失败”“我不够好”“我一定会搞砸”等负面标签时，其实等于在欺侮我方。咱们把我方困在了标签的樊笼里，运转凭据标签来界说我方、说明我方和携带我方，同期亦然在耻辱我方。
2.合计我方不配，就相等于被东说念主抢零费钱
当我方欺侮我方时，咱们内心的恶霸往往会这样箝制咱们：“就你这满身肥肉，还吃什么午餐！你不配吃蛋糕，一口都不行，要不有你颜面的！”或者“共事心爱你就让出来吧，矫强个什么劲？还值得生这样大的气？”这些内心的声气，像是一把无形的刀，割裂了咱们的自爱与自信，让咱们在自我怀疑与含糊中挣扎。
3.粗拙吓唬我方，就相等于被东说念主迎面绑架
“要是不可实时完成，我就死定了”“要是我搞砸了，我就完蛋了”“要是我不治服，就没东说念主会心爱我”……你是否也时常对我方施加这样的绑架？
当脑海中振荡着这样的声气时，咱们仿佛被一位隐身的恶霸牢牢缠绕，它不停在耳边低语，激发咱们的惊愕、不安与畏俱，缓缓消磨咱们的勇气，使咱们变得苍老、脆弱且颓败。
耀眼 2 点
住手欺侮我方
内心的恶霸和外界的恶霸欺侮东说念主的工夫是相似的，仅仅内心的恶霸更肆无胆怯，更天高皇帝远，因为莫得东说念主会指责，也莫得东说念主能管教，内心的恶霸不会良心不安，也不会有一点彷徨。它运用咱们对失败的畏俱、对不被遴荐的担忧，以及对自我价值的怀疑，四肢它的兵器，不停地向咱们发起攻击。
咱们的经历陶冶了咱们咫尺的样貌，内心的恶霸也往往是咱们往常所受伤害、艰巨和负面经历的家具。然则，就像不屈霸凌者，反对霸凌步履相通，咱们也有才调站起来，对抗内心的恶霸，拒却让它赓续影响咱们的生活。
1.让内心的耻辱者闭嘴
健康的自我反想，会让东说念主们专注于修正刻下任务中的误差，想考改日的活动如何作念得更好。相悖，不健康的自我反想则像是一个内心的耻辱者，不停用“你不够好”的畏俱笼罩着咱们，通过冷凌弃的自我攻击来伪装成一种“鞭策”。
前者是自我品评，专注于具体步履，旨在找到处分问题的顺序并促进个东说念主成长；后者是自我耻辱，专注于东说念主身攻击，往往阐扬为“贴标签”，如“我是个 loser”“我一无是处”等。因此，当你察觉到我方的想绪运转滑向这些自我耻辱，不自主地给我方贴上负面标签时，请立即停驻来，深呼吸，然后作念我方的“嘴替”，让内心的耻辱者闭嘴。
2.站起来作念我方的英杰
自我欺侮，实质上是自我与自我之间诱惑的一种创伤性皆集，亦是一种自我糟蹋的关系模式。关于仍是经历过创伤的东说念主来说，创伤型皆集似乎成了一种虽痛却熟的糊口形状，难以割舍；而对风俗于承受他东说念主霸凌的个体，他们往往在内心深处默许了无助与受害的身份，进而将这份霸凌内化，转向自我。在自我欺侮的中，个体既是犯法者，对我方施加伤害；又是受害者，承受着内心的横祸和煎熬；同期亦然旁不雅者，白眼旁不雅着我方的困境却无力编削。
在霸凌中，犯法者、受害者和旁不雅者构建起一个奇怪的对立共生关系，这种关系如消失张无形的网，牢牢缠绕着每一个东说念主。要龙套这个恶性轮回，要道在于培养同理心——一种深远交融并共识他东说念主痛楚的才调。
唯有通过同理心，咱们才调穿透霸凌步履的风物，波及背后复杂的情感与动机，从而找到破解之说念。同理心不仅拓宽了咱们的包容与交融，更叫醒了内心的平和与正义，驱使咱们挺身而出，非论是对外界的霸凌照旧内心的自我欺侮，都敢于说“不”。
因此，让咱们尝试以对待老友的温顺来关怀我方，轻声议论：“此刻，我最需要的是什么？”用那份给以一又友的关爱与耐性，给以自我饱和的共情与关注。科学揣测确认，自我关怀远非简便的自我抚慰，它能够有用扼制内心的自责与批判，匡助咱们在困境中愈加刚烈，以更深千里的形状重视自我。面对自我欺侮，咱们应当如一又友般，勇敢地站起来，为我方挺身而出，作念我方的英杰。
结语
要是不可禁止我方对我方的攻击，想抵御住外界的攻击就更显辛勤。自我欺侮，如消失场陆续断的内心往复，挥霍着咱们的能量，削弱了咱们的抵御力。在这场往复中，咱们既是施暴者亦然受害者，每一次自我批判、自我耻辱，都是对内心的一次重击，让咱们在面对外界挑战时愈加脆弱不胜。
因此，要抵御住外界的攻击，当先必须从住手自我欺侮运转。咱们需要学会倾听内心的声气，交融并遴荐我方的不无缺，用轻柔与关爱替代苛责与批判。只须这样，咱们才调真确苍劲起来，以愈加刚烈的姿态面对生活中的种种挑战。
参考文件
[1]戴维·迈尔斯.社会心理学（第11版）.北京：东说念主民邮电出书社有限公司.2016.
[2]格雷厄姆·拉姆斯登.欺侮别的孩子时，他们在想什么：从发展心理学看校园欺凌.北京：北京日报出书社.2022.
[3]塞西尔·阿利克斯.千里默的十三岁：第一视角下的“校园霸凌”.微信念书出品.2024.
[4]How to Stop Bullying Yourself: Get Rid of Labels | Psychology Today
[5]Your Own Worst Enemy: Self-Bullying - 360 Psyche
[6]Why No One Deserves Your Compassion More Than You Do | Psychology Today
筹办制作
作家丨苏静 国度二级心理参谋师
审核丨樊春雷 中国科学院心理揣测所副揣测员
筹办丨钟艳平
责编丨钟艳平
审校丨徐来 林林ag百家乐赢了100多万