ag百家乐贴吧 这 3 种下果断的行为，意味着你在欺凌我方， 请立即住手！
被东谈主欺凌了若何办？有些东谈主可能会聘请抵触反击，有些东谈主可能会去找东谈主撑腰，也有些东谈主可能会回顾就跑……但是，若是欺凌你的东谈主即是你我方时，那该若何办呢？当咱们我方欺凌我方时会发生什么？
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什么叫自我欺凌？
欺凌，是一方对另一方展示我方的坏心。无论是拳打脚踢的身体攻击，照旧恶语相加的语言攻击，亦或是冷落、摒除、漫衍假话的斟酌攻击，齐会给被欺凌者形成弘大的伤害。然则，自我欺凌也许比被他东谈主欺凌更无益，因为在面对外界恶霸时，咱们领有抗拒的权柄，但是，在面对内心恶霸时，咱们往往只可束手被欺。
自我欺凌是指败坏我方的一种行为。你不配、你辞别、你不好、你作念得不够，这是内心恶霸的表面禅，那一句句无声却逆耳的黑白，就像一记记无形但粗糙的耳光扇在你的身上和心里，这是内心恶霸的习用妙技。握住地诽谤我方、说我方的坏话，最小化他东谈主的流毒、却放大我方的流毒，无论完成了几许事情，仍以为我方作念得还不够、还不配......从实质上讲，这是一种自我攻击，因为你执行上是在伤害我方。
然则，咱们很难侧目这种伤害，因为藏在咱们内心的恶霸具有自然的上风。它不像外界恶霸那样肆无胆怯，伤害的事理也愈加堂王冠冕：他东谈主霸凌会以“伙伴之间的玩闹”伪装，自我霸凌则用“自我督促”装束。内心恶霸守秘在咱们的念念想深处，会悄无声气地败坏着咱们的心思和行为，让你看不见问题，也看不见真相，就算闹心也无处哭诉，“千里默是金”成为独一信条。
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自我欺凌
是从小习得的瑕玷斟酌
造访研究发现，好多东谈主在遭逢霸凌时，不会责怪霸凌者，反而更多地会责怪我方不够好、不勇敢、太虚弱，以致会认为我方是问题的根源，秉抓着“受害者有罪”的瑕玷信念，用更严苛、专制、抉剔的步地对我方进行“二次伤害”。
穷苦-攻击表面指出，当咱们受到穷苦或他东谈主攻击时，会倾向于扼制径直的袭击，尤其是在面对权力辞别等、可能濒临更严峻效劳或他东谈主指责的情况下。此时，咱们会把我方的敌意转动到相对“安全”的对象上。
最经典的例子，莫过于网高尚传的一个段子：一位丈夫在使命上受了气，积压了满腔肝火，回到家后，对着内助乱发秉性；内助出于家庭和顺的沟通，肃静承受了这份闹心和不悦，但是在征战孩子功课时，却因为一个错字而大发雷霆；孩子看周密家最弱小的阿谁，面对出乎意象的攻击，不明又盛怒的心思无处可发，只可欺凌我方。因为，还有什么对象比“自我”更安全的呢？
外界欺凌你不详还会因为懦弱谴责或刑事包袱而威胁你：“说出去你就死定了！”自我欺凌时，咱们的内心恶霸往往无所费神：“说出去也没东谈主会折服！”当咱们受到欺凌，若找不到相宜的路线来开释这些负面心思，就只可把锋芒指向我方。
“自我欺凌”最中枢的心思体验是“无助”，而“无助”往往亦然导致“自我欺凌”的根源场地。
“会哭的孩子有奶吃”这是刚降生的孩子就懂的真义，是刻在基因里的一种内在运作模式。驰名的依恋表面研究者约翰·鲍尔比（John Bowlby）提议，内在运作模式关乎一个孩子对我方是谁以及如何调适我方以融入周围社会环境等问题的内化明白。
对虚弱无力的重生儿而言，“哭”是他们获得关注的遑急妙技，以致不错说是独一妙技。若是“哭”能获获取复，能吃饱，能穿暖，还能被安抚，那么，他们就会把“哭”与“食品”和“平和”斟酌，也会把“寰宇”与“安全”和“友善”斟酌。迟缓地，跟着年齿、教授和能力的增长，“哭”会扩张到“抒发”“相易”“互动”等。相悖，当孩子的需求得不到称心，他们的内在运作模式也会抓续运作，仅仅斟酌的逻辑变成：“哭”莫得用，哭得再高声，也得不到想要的回复和需求的称心。渐渐地，也就肃清了“哭”“抒发”“相易”和“互动”这些“无效”步地。
同理，风气自我欺凌的东谈主往往建造了一套瑕玷斟酌：当我一作念“这个”，“阿谁”就会立即出现，并且每次齐这样，于是，我就形成了“这样作念”的风气。举例一些电视剧平凡演绎的情节，当父母发生争执，一些姆妈/爸爸会对孩子说：“齐怪你，要不是生了你，我就无须受这个气！”于是，孩子会通晓到一个“事实”，爸妈吵架是因为“我不好”，姆妈/爸爸受气是因为“我的存在”。
久而久之，孩子学会了“把锋芒指向我方”是应答寰宇的一种“适宜”步地，并且是一种必不可少的步地。跟着应酬限度的拓展，这种模式渐渐泛化，不管他东谈主是乖张取闹照旧挑升伤害，齐是我的问题，“我”成为了伤害起我方最无庸婉言的那一个。
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若是出现以下行为
意味着你很可能在欺凌我方
当咱们使命太累，想消弱一下的时分，内心的恶霸就会跳出来，指责你不够用功；当咱们收场方针，想买个蛋糕犒劳我方的时分，内心的恶霸就会泄露，责难你哪来的履历松懈。
内心阿谁淡漠的声气，会握住地欺压、施压、评判和抵赖我方，让我方感到灾难，仿佛无论若何用功，齐无法称心阿谁持久苛责的内在尺度。令东谈主痛心的是，咱们往往把这个声气当成“自我督促”，误以为这是激动我方握住前进的能源。然则，真相是，这种“自我鞭策”，可能是咱们内心恶霸披的羊皮。
1.给我方贴标签，就十分于被东谈主瞎起诨名
咱们的大脑天生心爱走捷径，这即是咱们心爱标签的原因。我是“i”东谈主，百家乐ag真人曝光你是“e”，咱们就能快速找到志同谈合的群体，省俭了好多前期试探的元气心灵。但是，贴标签往往建造在“全或无”的底层逻辑之上：我是“i”东谈主，是以估摸和“e”东谈主很难相谈甚欢，我很“虚弱”，是以没勇气抗拒。
霸凌者的惯常妙技之一，即是给东谈主起诨名，将东谈主比物连类，袒护一个东谈主的总共特色，用一个劣势、一个标签或者一个诽谤的词语来界说对方，以此削弱其个东谈主价值，用去个性化达到讥诮或欺凌的主义。
当咱们我方给我方贴上“我是个傻子”“我很失败”“我不够好”“我一定会搞砸”等负面标签时，其实即是在欺凌我方。咱们把我方困在了标签的樊笼里，启动字据标签来界说我方、说明我方和携带我方，同期亦然在欺凌我方。
2.以为我方不配，就十分于被东谈主抢零费钱
当我方欺凌我方时，咱们内心的恶霸往往会这样要挟咱们：“就你这满身肥肉，还吃什么午餐！你不配吃蛋糕，一口齐不行，要不有你顺眼的！”或者“共事心爱你就让出来吧，矫强个什么劲？还值得生这样大的气？”这些内心的声气，像是一把无形的刀，割裂了咱们的孤高与自信，让咱们在自我怀疑与抵赖中挣扎。
3.平凡吓唬我方，就十分于被东谈主迎面绑架
“若是弗成实时完成，我就死定了”“若是我搞砸了，我就完蛋了”“若是我不谨守，就没东谈主会心爱我”……你是否也时时对我方施加这样的绑架？
当脑海中颤动着这样的声气时，咱们仿佛被一位隐身的恶霸牢牢缠绕，它握住在耳边低语，激励咱们的火暴、不安与惧怕，渐渐消磨咱们的勇气，使咱们变得颤抖、脆弱且没趣。
顾惜 2 点
住手欺凌我方
内心的恶霸和外界的恶霸欺凌东谈主的妙技是相似的，仅仅内心的恶霸更肆无胆怯，更天高皇帝远，因为莫得东谈主会指责，也莫得东谈主能管教，内心的恶霸不会良心不安，也不会有一点夷犹。它愚弄咱们对失败的惧怕、对不被罗致的担忧，以及对自我价值的怀疑，看成它的火器，握住地向咱们发起攻击。
咱们的经历栽种了咱们当今的面容，内心的恶霸也往往是咱们往常所受伤害、穷苦和负面经历的居品。但是，就像抗拒霸凌者，反对霸凌行为雷同，咱们也有能力站起来，对抗内心的恶霸，拒却让它链接影响咱们的生活。
1.让内心的欺凌者闭嘴
健康的自我反念念，会让东谈主们专注于修正现时任务中的瑕玷，念念考异日的行动如何作念得更好。相悖，不健康的自我反念念则像是一个内心的欺凌者，握住用“你不够好”的惧怕笼罩着咱们，通过冷凌弃的自我攻击来伪装成一种“鞭策”。
前者是自我品评，专注于具体行为，旨在找到惩办问题的才气并促进个东谈主成长；后者是自我欺凌，专注于东谈主身攻击，往往发达为“贴标签”，如“我是个 loser”“我一无是处”等。因此，当你察觉到我方的念念绪启动滑向这些自我欺凌，不自主地给我方贴上负面标签时，请立即停驻来，深呼吸，然后作念我方的“嘴替”，让内心的欺凌者闭嘴。
2.站起来作念我方的英豪
自我欺凌，实质上是自我与自我之间建造的一种创伤性聚会，亦是一种自我败坏的斟酌模式。关于照旧经历过创伤的东谈主来说，创伤型聚会似乎成了一种虽痛却熟的糊口步地，难以割舍；而对风气于承受他东谈主霸凌的个体，他们往往在内心深处默许了无助与受害的身份，进而将这份霸凌内化，转向自我。在自我欺凌的中，个体既是坐法者，对我方施加伤害；又是受害者，承受着内心的灾难和煎熬；同期亦然旁不雅者，白眼旁不雅着我方的困境却无力改革。
在霸凌中，坐法者、受害者和旁不雅者构建起一个奇怪的对立共生斟酌，这种斟酌如团结张无形的网，牢牢缠绕着每一个东谈主。要破裂这个恶性轮回，要道在于培养同理心——一种深入明白并共识他东谈主难堪的能力。
唯有通过同理心，咱们才能穿透霸凌行为的欢乐，涉及背后复杂的心思与动机，从而找到破解之谈。同理心不仅拓宽了咱们的包容与明白，更叫醒了内心的善良与正义，驱使咱们挺身而出，无论是对外界的霸凌照旧内心的自我欺凌，齐敢于说“不”。
因此，让咱们尝试以对待知友的温煦来关怀我方，轻声磋议：“此刻，我最需要的是什么？”用那份给以一又友的关爱与耐烦，给以自我豪阔的共情与热心。科学研究阐述，自我关怀远非松弛的自我劝慰，它能够有用扼制内心的自责与批判，匡助咱们在窘境中愈加坚忍，以更深千里的步地帮衬自我。面对自我欺凌，咱们应当如一又友般，勇敢地站起来，为我方挺身而出，作念我方的英豪。
结语
若是弗成落魄我方对我方的攻击，想抵御住外界的攻击就更显疾苦。自我欺凌，如团结场无停止的内心干戈，浮滥着咱们的能量，削弱了咱们的抵触力。在这场干戈中，咱们既是施暴者亦然受害者，每一次自我批判、自我欺凌，齐是对内心的一次重击，让咱们在面对外界挑战时愈加脆弱不胜。
因此，要抵御住外界的攻击，领先必须从住手自我欺凌启动。咱们需要学会倾听内心的声气，明白并罗致我方的不完竣，用温文与关爱替代苛责与批判。只须这样，咱们才能确凿强盛起来，以愈加坚忍的姿态面对生活中的千般挑战。
参考文件
[1]戴维·迈尔斯.社会神思学（第11版）.北京：东谈主民邮电出书社有限公司.2016.
[2]格雷厄姆·拉姆斯登.欺凌别的孩子时，他们在想什么：从发展神思学看校园欺凌.北京：北京日报出书社.2022.
[3]塞西尔·阿利克斯.千里默的十三岁：第一视角下的“校园霸凌”.微信念书出品.2024.
[4]How to Stop Bullying Yourself: Get Rid of Labels | Psychology Today
[5]Your Own Worst Enemy: Self-Bullying - 360 Psyche
[6]Why No One Deserves Your Compassion More Than You Do | Psychology Today
计议制作
作家丨苏静 国度二级神思参谋师
审核丨樊春雷 中国科学院神思研究所副研究员
计议丨钟艳平
责编丨钟艳平
审校丨徐来 林林ag百家乐贴吧