被东说念主欺凌了怎样办？有些东说念主可能会遴荐抵牾反击ag平台百家乐，有些东说念主可能会去找东说念主撑腰，也有些东说念主可能会回来就跑……但是，若是欺凌你的东说念主即是你我方时，那该怎样办呢？当咱们我方欺凌我方时会发生什么？
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什么叫自我欺凌？
欺凌，是一方对另一方展示我方的坏心。无论是拳打脚踢的体魄攻击，照旧恶语相加的话语攻击，亦或是冷漠、甩掉、分散谣喙的关系攻击，都会给被欺凌者酿成弘大的伤害。关联词，自我欺凌也许比被他东说念主欺凌更无益，因为在面对外界恶霸时，咱们领有不服的职权，但是，在面对内心恶霸时，咱们往往只可束手被欺。
自我欺凌是指按捺我方的一种行径。你不配、你分裂、你不好、你作念得不够，这是内心恶霸的表面禅，那一句句无声却逆耳的黑白，就像一记记无形但凶残的耳光扇在你的身上和心里，这是内心恶霸的习用技能。不断地诽谤我方、说我方的坏话，最小化他东说念主的瑕玷、却放大我方的瑕玷，无论完成了几许事情，仍认为我方作念得还不够、还不配......从实质上讲，这是一种自我攻击，因为你施行上是在伤害我方。
关联词，咱们很难回避这种伤害，因为藏在咱们内心的恶霸具有自然的上风。它不像外界恶霸那样明目张胆，伤害的意义也愈加堂王冠冕：他东说念主霸凌会以“伙伴之间的玩闹”伪装，自我霸凌则用“自我督促”遮盖。内心恶霸潜藏在咱们的念念想深处，会悄无声气地按捺着咱们的心思和行径，让你看不见问题，也看不见真相，就算屈身也无处哭诉，“千里默是金”成为独一信条。
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自我欺凌
是从小习得的伪善关系
访问接洽发现，好多东说念主在遭受霸凌时，不会训斥霸凌者，反而更多地会训斥我方不够好、不勇敢、太年迈，致使会认为我方是问题的根源，秉捏着“受害者有罪”的伪善信念，用更严苛、专制、抉剔的方式对我方进行“二次伤害”。
弯曲-攻击表面指出，当咱们受到弯曲或他东说念主攻击时，会倾向于扼制班师的挫折，尤其是在面对权力分裂等、可能濒临更严峻成果或他东说念主指责的情况下。此时，咱们会把我方的敌意回荡到相对“安全”的对象上。
最经典的例子，莫过于网崇高传的一个段子：一位丈夫在职责上受了气，积压了满腔怒气，回到家后，对着配头乱发本性；配头出于家庭暄和的讨论，沉默承受了这份屈身和活气，但是在调换孩子功课时，却因为一个错字而大发雷霆；孩子手脚全家最弱小的阿谁，面对出人料想的攻击，不明又震怒的心思无处可发，只可欺凌我方。因为，还有什么对象比“自我”更安全的呢？
外界欺凌你粗略还会因为怯生生驳诘或刑事职守而威胁你：“说出去你就死定了！”自我欺凌时，咱们的内心恶霸往往无所费神：“说出去也没东说念主会敬佩！”当咱们受到欺凌，若找不到符合的阶梯来开释这些负面心思，就只可把锋芒指向我方。
“自我欺凌”最中枢的情感体验是“无助”，而“无助”往往亦然导致“自我欺凌”的根源地点。
“会哭的孩子有奶吃”这是刚出身的孩子就懂的道理道理，是刻在基因里的一种内在运作模式。着名的依恋表面接洽者约翰·鲍尔比（John Bowlby）提议，内在运作模式关乎一个孩子对我方是谁以及怎样调适我方以融入周围社会环境等问题的内化联结。
对年迈无力的重生儿而言，“哭”是他们赢得关注的蹙迫技能，致使不错说是独一技能。若是“哭”能赢得回报，能吃饱，能穿暖，还能被安抚，那么，他们就会把“哭”与“食品”和“和气”关系，也会把“寰宇”与“安全”和“友善”关系。幽静地，跟着年岁、教养和才气的增长，“哭”会推广到“抒发”“交流”“互动”等。违反，当孩子的需求得不到清高，他们的内在运作模式也会捏续运作，仅仅关系的逻辑变成：“哭”莫得用，哭得再高声，也得不到想要的回报和需求的清高。渐渐地，也就毁灭了“哭”“抒发”“交流”和“互动”这些“无效”方式。
同理，民俗自我欺凌的东说念主往往建筑了一套伪善关系：当我一作念“这个”，“阿谁”就会立即出现，并且每次都这样，于是，我就形成了“这样作念”的民俗。举例一些电视剧经常演绎的情节，当父母发生争执，一些姆妈/爸爸会对孩子说：“都怪你，要不是生了你，我就无须受这个气！”于是，孩子会阐明到一个“事实”，爸妈吵架是因为“我不好”，姆妈/爸爸受气是因为“我的存在”。
久而久之，孩子学会了“把锋芒指向我方”是应付寰宇的一种“顺应”方式，并且是一种必不可少的方式。跟着酬酢限制的拓展，这种模式缓缓泛化，不管他东说念主是很是取闹照旧特别伤害，都是我的问题，“我”成为了伤害起我方最直截了当的那一个。
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若是出现以下行径
意味着你很可能在欺凌我方
当咱们职责太累，想削弱一下的时辰，内心的恶霸就会跳出来，指责你不够勤苦；当咱们终了方针，想买个蛋糕犒劳我方的时辰，内心的恶霸就会清晰，质问你哪来的履历轻松。
内心阿谁尖刻的声气，会不断地逼迫、施压、评判和含糊我方，让我方感到可怜，仿佛无论怎样勤苦，都无法清高阿谁遥远苛责的内在模范。令东说念主痛心的是，咱们时常把这个声气当成“自我督促”，误以为这是鼓舞我方不断前进的能源。关联词，真相是，这种“自我鞭策”，可能是咱们内心恶霸披的羊皮。
1.给我方贴标签，就相配于被东说念主瞎起诨名
咱们的大脑天生心爱走捷径，这即是咱们心爱标签的原因。我是“i”东说念主，ag百家乐老板你是“e”，咱们就能快速找到志同说念合的群体，节俭了好多前期试探的元气心灵。但是，贴标签往往建筑在“全或无”的底层逻辑之上：我是“i”东说念主，是以估摸和“e”东说念主很难相谈甚欢，我很“年迈”，是以没勇气不服。
霸凌者的惯常技能之一，即是给东说念主起诨名，将东说念主比物连类，障翳一个东说念主的统共特性，用一个舛误、一个标签或者一个诽谤的词语来界说对方，以此削弱其个东说念主价值，用去个性化达到哄笑或污辱的方针。
当咱们我方给我方贴上“我是个憨包”“我很失败”“我不够好”“我一定会搞砸”等负面标签时，其实即是在欺凌我方。咱们把我方困在了标签的樊笼里，启动证据标签来界说我方、诠释注解我方和带领我方，同期亦然在污辱我方。
2.认为我方不配，就相配于被东说念主抢零用钱
当我方欺凌我方时，咱们内心的恶霸时常会这样威逼咱们：“就你这周身肥肉，还吃什么午餐！你不配吃蛋糕，一口都不行，要不有你颜面的！”或者“共事心爱你就让出来吧，矫强个什么劲？还值得生这样大的气？”这些内心的声气，像是一把无形的刀，割裂了咱们的自重与自信，让咱们在自我怀疑与含糊中挣扎。
3.经常吓唬我方，就相配于被东说念主迎面绑架
“若是不成实时完成，我就死定了”“若是我搞砸了，我就完蛋了”“若是我不战胜，就没东说念主会心爱我”……你是否也时常对我方施加这样的绑架？
当脑海中回荡着这样的声气时，咱们仿佛被一位隐身的恶霸牢牢缠绕，它不断在耳边低语，激勉咱们的惊恐、不安与怯怯，缓缓消磨咱们的勇气，使咱们变得颤抖、脆弱且绝望。
崇拜 2 点
住手欺凌我方
内心的恶霸和外界的恶霸欺凌东说念主的技能是相似的，仅仅内心的恶霸更肆无恐惧，更天高皇帝远，因为莫得东说念主会指责，也莫得东说念主能管教，内心的恶霸不会良心不安，也不会有一点游移。它应用咱们对失败的怯怯、对不被领受的担忧，以及对自我价值的怀疑，手脚它的火器，不断地向咱们发起攻击。
咱们的经历栽植了咱们当今的情势，内心的恶霸也往往是咱们昔日所受伤害、弯曲和负面经历的居品。但是，就像不服霸凌者，反对霸凌行径同样，咱们也有才气站起来，对抗内心的恶霸，圮绝让它连接影响咱们的生活。
1.让内心的污辱者闭嘴
健康的自我反念念，会让东说念主们专注于修正刻下任务中的伪善，念念考异日的行径怎样作念得更好。违反，不健康的自我反念念则像是一个内心的污辱者，不断用“你不够好”的怯怯笼罩着咱们，通过冷凌弃的自我攻击来伪装成一种“鞭策”。
前者是自我月旦，专注于具体行径，旨在找到责罚问题的智商并促进个东说念主成长；后者是自我污辱，专注于东说念主身攻击，时常进展为“贴标签”，如“我是个 loser”“我一无是处”等。因此，当你察觉到我方的念念绪启动滑向这些自我污辱，不自主地给我方贴上负面标签时，请立即停驻来，深呼吸，然后作念我方的“嘴替”，让内心的污辱者闭嘴。
2.站起来作念我方的强者
自我欺凌，实质上是自我与自我之间建筑的一种创伤性王人集，亦是一种自我蹂躏的关系模式。关于如故经历过创伤的东说念主来说，创伤型王人集似乎成了一种虽痛却熟的生活方式，难以割舍；而对民俗于承受他东说念主霸凌的个体，他们往往在内心深处默许了无助与受害的身份，进而将这份霸凌内化，转向自我。在自我欺凌的中，个体既是犯科者，对我方施加伤害；又是受害者，承受着内心的可怜和煎熬；同期亦然旁不雅者，白眼旁不雅着我方的困境却无力篡改。
在霸凌中，犯科者、受害者和旁不雅者构建起一个奇怪的对立共生关系，这种关系如归并张无形的网，牢牢缠绕着每一个东说念主。要破碎这个恶性轮回，关键在于培养同理心——一种深化联结并共识他东说念主疾苦的才气。
唯有通过同理心，咱们才能穿透霸凌行径的甘心，涉及背后复杂的情感与动机，从而找到破解之说念。同理心不仅拓宽了咱们的包容与联结，更叫醒了内心的善良与正义，驱使咱们挺身而出，无论是对外界的霸凌照旧内心的自我欺凌，都敢于说“不”。
因此，让咱们尝试以对待相知的温情来关怀我方，轻声参谋：“此刻，我最需要的是什么？”用那份予以一又友的关爱与耐性，予以自我充足的共情与热心。科学接洽阐明，自我关怀远非纯粹的自我抚慰，它能够灵验扼制内心的自责与批判，匡助咱们在困境中愈加刚硬，以更深千里的方式珍重自我。面对自我欺凌，咱们应当如一又友般，勇敢地站起来，为我方挺身而出，作念我方的强者。
结语
若是不成阻碍我方对我方的攻击，想抵御住外界的攻击就更显费劲。自我欺凌，如归并场接续断的内心干戈，糟践着咱们的能量，削弱了咱们的抵牾力。在这场干戈中，咱们既是施暴者亦然受害者，每一次自我批判、自我污辱，都是对内心的一次重击，让咱们在面对外界挑战时愈加脆弱不胜。
因此，要抵御住外界的攻击，领先必须从住手自我欺凌启动。咱们需要学会倾听内心的声气，联结并领受我方的不无缺，用温情与关爱替代苛责与批判。只须这样，咱们才能实在强盛起来，以愈加刚硬的姿态面对生活中的各类挑战。
参考文件
[1]戴维·迈尔斯.社会情感学（第11版）.北京：东说念主民邮电出书社有限公司.2016.
[2]格雷厄姆·拉姆斯登.欺凌别的孩子时，他们在想什么：从发展情感学看校园欺凌.北京：北京日报出书社.2022.
[3]塞西尔·阿利克斯.千里默的十三岁：第一视角下的“校园霸凌”.微信念书出品.2024.
[4]How to Stop Bullying Yourself: Get Rid of Labels | Psychology Today
[5]Your Own Worst Enemy: Self-Bullying - 360 Psyche
[6]Why No One Deserves Your Compassion More Than You Do | Psychology Today
谋划制作
作家丨苏静 国度二级情感参谋师
审核丨樊春雷 中国科学院情感接洽所副接洽员
谋划丨钟艳平
责编丨钟艳平
审校丨徐来 林林ag平台百家乐